很多事情你以为可以明天再做，很多人你以为可以明天再见。于是你放手了，转身了。但世界上就是有那么一些事情，在太阳落下又升起的过程中已经改变。你将永远失去一些机会，没有任何挽回余地。
我为爸爸的事第二次从广州赶往郑州，知道这一次真的凶多吉少。一下飞机，听到惊天霹雳的消息，连衣裙包裹的我在郑州夜晚18度的气温里不知是因为哪个原因而瑟瑟发抖不停战栗。
上了车，我的眼睛一直直直的视向前方，到处是漆黑的一片，真空一般，挤压着我，这是生命中最漫长煎熬的一段时光，却又不忍让它停下来，想到车子停下的地方，将会是父亲的灵堂，我的心就像抽离了身体，与世界僵持着，不知所措，又不愿清醒……
My Immortal
 
我喜欢涂涂写写，父亲对此很是溺爱与欣慰，更让我吃惊的事父亲居然也会难得的高调，把我高中时选登在校刊上的一些文章拿去给别人指正翻阅。他说他只是借去，会拿回来的，只是谁人会料到惜言如金的父亲居然没有能够实现一个简单的诺言。我更不会想到第一次把自己的拙笔公诸于世本应是如此自豪可令我当头棒喝的现实却是：为他写悼词。
坐在书房的电脑前，抬眼望去，目及之处，一笔一划，所有的记忆与思念一触即发，想到要把父亲这一世的背影就浓缩在自己的笔下之时，我突然觉得很无助，他品行德尚的清澄儒睿，为人处事的雅致得体，工作事业的达练果敢，家庭之内的关爱体贴……一切的一切，怎得被我微弱的文字力量简简单单几笔潦草埋没。
二十多年的岁月长河在我心中静静蜿蜒流淌，一点一滴，沉淀出多少画面，随着光阴涤荡，一分一秒的平和流逝中蕴集着多少动容感怀，温情脉脉。我的心是一片海洋，可以温柔却有力量，在这突然一瞬的一泻千里之中所有的往事一幅一幅如同潮汐来临，在眼前汹涌澎湃的阵势令我愕然，把无处逃脱的我淹没其中。于是，闭上眼就是往日父亲的一颦一笑，还是那么温暖近切，睁开眼后却不得不面对人间的冷漠无情，一句话，简简单单几个字，却足以将我的一切彻底击溃。
以前我只知道他工作忙，很忙，热忱敬业，早出晚归，开会值班，出差加班，披星戴月。“我上办公室一趟”，“我不回来吃饭了”类似这样的句子是家常便饭。去年暑假我放假回来，早上醒来父亲早已离家，晚上睡觉时他还未归来，日日如此，加上日里有时我会聚会出门，于是便有到家已满一周，我竟未见过父亲一面的现实。今年寒假他答应教我开车，但他总会有事，我一年下来见他的机会不过屈指可数的这么一段日子，但他都没有多少能够留给我的时间；我也亲眼目睹过只要已被打断就吃不好饭的父亲有多少次在用餐期间放下筷子迎接长久的电话或是来访的客人；我知道父亲的工作取得了很大的成就因为在我来学校找他的时候抬眼看得到校门口挂着的那一串长长日益增长的荣誉称号；我同时也知道父亲对工作怀着怎样的激情和希望，我还记得那一次开车在路上，他突然让我看路右边笑容满面的地对我说他准备带领学校在这里建设新校区，踌躇满志，神采飞扬。我喜欢看着父亲处理工作的样子，如鱼得水游刃有余，像在欣赏艺术；更喜欢从别人的交口称赞中为他骄傲自豪。但近日我才一点点耳濡目染地从大家口中得以探究到一些细尾末节，方始明白我对父亲在工作事业中所表现出来的睿智胆略和远见卓识以及经历的艰难险阻与承受的劳累强度的了解还是少之甚少，远不及他付出的万分之一，亦如梦方醒父亲在我面前掩起了多少光辉只一心一意扮演一个父亲的角色默默微笑着为我遮风挡雨。
父亲对我，疼爱而不溺爱，慈祥却也严厉。他教会我一切，例如诚实，宽容，爱书，独立，分享。父亲会因为年少无知的我怕被老师责骂于是逃学而原谅我却会为我说谎或是不准时回家对我狠狠地打骂，我的性格遗传了父亲的倔强，于是从小难免和父亲争执，常有冷战不和，或是招致挨打，但真正长大之后，才明白父亲的所为是出于多么害怕我遭受一点点伤害。他从小就教育我要大方学会与人分享于是小时候每次过年会买给来我家的表姐和堂姐同我一模一样的新年礼物。父亲一向支持我看书，小的时候是培养我，从绘画版的聊斋志异，十万个为什么，长大后成套成套的世界名著，百科全书，甚至出差时都会带书回来给我。到后来我开始沉溺于书的世界乐此不疲，经常自己买回很多书，我的家境并不阔绰，但只要是买书，父亲向来支持的毫不犹豫。小学六年级始喜欢上听音乐，每次一家人出去散步路过音像店我总要半天驻足，妈妈唯恐我玩物丧志发狠说如果我考不上外语中学就要我露宿街头，父亲依旧微笑着默许了我的爱好，我很感动，于是最后也没有令他失望。我很骄傲对于学习，一路走来我从未令他操心失望，他忙他的工作，我做自己该做的事，不给我压力，只给我信任，小学初中高中大学，我没有让他因为学习的事情为我操过一份心，有过任何不必要的花费，我只看喜欢父亲在每次得知我的好消息后露出的淡淡的欣慰笑容。父亲对我的爱没有什么言辞，却在一举一动之间浓浓的蔓延着。离家求学，每次家里来电话父亲都是尽量让妈妈和我多说一些，于是我错以为妈妈的想念多过于他，可知道父亲离开，妈妈才告诉我，每逢周五，父亲就催着她给我打电话。得知此事的我，如当头棒喝，我总以为出人头地才是对他的爱最好的宽慰于是只每逢有事询问或是为些许小事沾沾自喜之时才指名要找父亲说话，于是一年到头除了假期竟和父亲鲜有联系，每有联系也不过几句言语，却忽略了父亲深沉的爱，是那么幽静的埋藏在心里不愿为增添一点负累。记得父亲说小的时候我只有他抱着的时候才肯睡午觉于是每天中午他就得坐在沙发上抱着我，无奈之中还带着笑意。小学六年级时有一次一定要在第二天穿一条牛仔裤于是硬要母亲当晚就洗，被纠缠得不耐烦的母亲态度坚决于是倔强的我决定自己动手，这时很少做家务的父亲却默默的从我手中拿过了我的衣服。高三毕业时我有一次意外晕倒，出院那天父亲见到我后一把抱起我像个孩子一样在空中转圈，说了很多感性的话。高中有一天我心情不好一个人骑车在外面转到很晚，父亲担心就出去找我却和我走岔归来时发现我已到家，我从未见过父亲几乎眼圈泛红的责骂着我的行为诉说他的担心，说方才在路上见到一起交通事故以为被撞倒在地的那个女孩子是我，当时便惊恐得几乎不知所措。
身为他的女儿的我，一直很幸福，得知那么多人对于父亲的爱戴之后，我的幸福之后更有自豪，因为我有着别人所不可能拥有的特权，享受着世界上他独一无二的疼爱呵护。最是记得去年暑假，父亲和下属带车出差到北京，我吵着要去，坐在副驾驶席上，正午的阳光猛烈，透过车窗灼炙我的皮肤，我只好闭上眼睛躲避，父亲突然叫声停车，找来旧报纸，下车来到我座位旁为我铺在窗外，随行的同事都是父亲下属，看堂堂校长此番举动，不禁慌忙起身欲替代父亲帮忙，却被父亲微笑着婉言相拒，一边说，女儿怕晒，我帮她简单挡一下，会好一点，留我一人在众人的羡慕目光下为父亲的细心愕然不知所语。父亲的笑容，手心的温度让我平静安全。想起他喜欢握着我的手一家三口漫步街头；想起他喜欢在早晨像哄一个贪睡的孩子一样抱我下床；想起在我冷的时候把我裹进他的大衣里摇着晃着；想起他在我需要引导的时候令我醍醐灌顶般的指点与教诲，特别是当曾经不谙世事的我面对爸爸的一些话语嗤之以鼻的不屑后发现他的话随之都在时间中我的人生见闻里得到一一验证的时候我才明白爸爸是一位怎样历练悉心的智者与不可或缺的良师。我是一个要强的女孩子，不善表达对家人的感情。所以纵然我可以在大学里当老师询问我们崇拜的偶像时在所有的人面前自豪的说我崇拜的是我父亲，却从来没有亲口告诉过他我有多么的爱他。这次他入院，一直深度昏迷，我每一天在他身边守护，才把自己二十多年来所有对他的爱，心中所有的话倾尽而诉，但却为时已晚，医生说父亲随时都有可能离去，我从未觉得自己那么渺小，那么孱弱，最爱的人就在眼前，我却束手无策，只能眼睁睁的看着爸爸一分一秒就在我面前一天一点把自己的生命消磨殆尽，那种撕心裂肺的痛楚和绝望，怎能用单薄的言语表述。我流了多少泪，唤不回爸爸一句话，一个眼神，一个微笑，脑海中多少往日的美好记忆，爸爸的疼惜爱护，都随着泪水决堤。离家在外，我几乎从不想家，因为他和妈妈时时都在我心底，难免会有风吹雨打，难免会有坎坷颠簸，但我一直勇敢的朝前走因为我知道只有我回过头去就可以看到父亲在我的身后，微笑着注视着我，眼神温柔而坚定，赋予我斩荆劈棘的勇气，所以任前路险恶我依旧可欣然的踏刃而行。我一直很努力的社会实践，在学校之外的世界充实锻炼自己，为的是父母看到我的成就能够为抚养我的辛劳带来一些的慰籍，这就是我最大的动力。4月21日是父亲的五十岁生日，那个时候我刚结束广交会第一期的实习，20号晚上我打电话回家，把自己的经历收获讲给父亲听，等待他的肯定，然后听他为我评讲，给出意见，最后开玩笑的说要把做随身翻译赚来的钱寄给他，让他自己挑生日礼物，后来父亲回信息给我，他说：“宝贝女儿：父亲有你这个好女儿非常欣慰，你的电话就是最好的礼物，钱自己留着用吧，好女儿你逐渐成长是父亲很是自豪！”收到这封短信我更是欣慰，但怎么也没想到，这就是父亲人生在世，留给我的最后一句话。
生前，我深为敬佩父亲的博览群书才华横溢，及为人处事的技巧，妈妈说父亲是不笑不开口，非常恰当的评价。记得爸爸曾经用来教导我，让我学习弥勒佛的一句话：“大肚能容,容天下难容之事;开口便笑,笑天下可笑之人。”经常听到别人谈起自己的父亲淡泊名利，气度不凡，感染与亲和力，轻金钱重感情，但真正是在这段入院期间，我才感受到了父亲强大的人格魅力与大家的真切关怀。当我看到做CT的那天晚上，各级领导和那么多的教职工，医务人员为父亲尽心尽力的献出自己的力量希望能够挽回他的生命；每一天多少人前来探望泪流，在家用各种方式为父亲祈祷祝福；记者采访，我才得知爸爸那么多不同寻常的荣誉与骄傲，看到那么多的师生同事泣不成声的诉说爸爸的好；医院走廊两排长椅上每一个探望看护的人用自己的心带着期盼去折出一千只纸鹤；学校每天安排人员不分昼夜在走廊上守候等待。这些日子里，他们的爱心成为我唯一的慰籍，给我希望和扶持，成为这些日子的黑暗回忆之中唯一让我感觉到温暖的光芒。
 “江河做泪哭少小无忘学友，岁月成书惊品学兼优楷模。”爸爸，这是你昔日的同学们为你做的对联。你太优秀了，对我来讲任谁也不能与你相比，你教会了我一切。我幸福而自豪，因为我享受着世界上你独一无二的疼爱呵护，知道身后就是你微笑注视我的目光，我在什么时候都可以欣然前行。但我还有太多太多东西没来得及向你学习，你也有太多心愿还没来得及了却，没留下一句话，甚至没能再看我一眼。爸爸，每个人都知道你最疼爱的人是我，每个人都知道。你从来一点委屈都不舍得我承受，又怎么忍心让最疼爱的女儿今日这么伤心难过！你怎么舍得我没有你的指引独自面对刚刚开启的人生！你又怎么舍得妈妈今后一个人孤单无助的寂寞！你让我怎么跟远在国外求学，依旧毫不知情的姐姐诉说！你怎么舍得留下这么多亲朋好友为你痛断肝肠！你又怎么舍得年迈的奶奶白发人送黑发人的苍凉！虽说世事无常，我却依旧无法理解，爸爸把爱给了那么多人，上天却舍得这么残忍！我愿用一切去换回你的生命，我不愿去理会你长长的荣誉头衔，多少人对你的敬佩感激爱戴，我只想换你再一天平凡的日子，一个站在我面前的微笑着拥抱我的疼爱我的你！我曾有一个多么完美的家。为此我不曾放弃一丝一毫的希望用尽了自己全部的力量，可当我看到多少人的殷切希望与努力都无法把你匆匆离去的脚步留住，爸爸，要我如何相信今日我们就要就此离别，我的生命中从此再也没有你的痕迹！要我怎么相信你再不会把我裹进你的大衣里取暖；再也不会只要我需要就可以为我排忧解难；再也不会亲切地抱着我喊我的昵称；再不会再惹我生气后心疼不过又来到我的房间躺在我旁边哄我开心；再也不会在我离家求学的时候每天晚上陪妈妈一起在街头散步，再也不会……我要怎么接受它们将从今后的生活里一一抹去？我还未曾告诉过你我有多么深爱着你爸爸，不要让女儿遗憾终生啊！爸爸，孩儿不孝，还未曾亲手服侍过你一天，还未曾有机会报答过一点一滴你的养育之情！你还没有分享过我一次成功的喜悦，还没有看着我成家立业，和妈妈微笑着安享天伦。但我永远都相信你，我看到了你在这十七天里怎样创造奇迹努力坚持，可身为骨肉的我痛彻肺腑却是怎样的无能为力！如果你真的要走，爸爸，如果我真的必须理解你，我会知道，你真的太累了，你为了工作鞠躬尽瘁，那么放心的休息吧爸爸，不要为我和妈妈放心不下，你生日那天发信息给我说你很为我自豪，爸爸，我会记住它。
卢梭曾经说，人要是惧怕痛苦，惧怕折磨，惧怕不测的事情，那么他的人生中就只剩下“逃避”二字。你不会的爸爸，所以我也不会。有你在我是世界上最幸福的人，离开你我也会变得比任何一个人都更加坚强，虽然道路艰难，但我骨子里奔腾流淌着的是你的血，爸爸，所以我感觉得到你的指引，察觉得到你冥冥之中关切的目光，于是我会像英女王伊丽莎白一世那样，坚定的站起来，骄傲的对着全世界说，I’m my father’s daughter, I’m not afraid of anything!
庇护着我，爸爸，安息吧！
5月14日